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总有些路要独自行走

2020-02-14 22:57:09来源:励志吧0次阅读

总有些路,要独自行走

人生路,独行之。有些凄苦,有些无奈,但总还是有希望的。

爸爸生病到去世的这段时间,是我有生以后最难熬的岁月,短短几个月,我却感觉过了整整一生。期间,我落寞,痛苦,甚至绝望,干什么事情都提不起兴致,总觉得自己是世上最可怜小孩,其实我已经27岁。从小到大,一帆风顺,即便是高考不如意,即便是考研没有目标学校,但日子总算是平平实实的。可能对一切都习惯性地接受,总是来什么就是什么,安于现状。

但是爸爸的离世是我迄今为止都不相信的事实。我还没有工作,我还没有嫁人,我还没有小孩,我还没有带着他去看看外面的世界。就这样,猝不及防。我不能接受,我不想接受。总之,我想不通,也看不明白,这到底为什么。越来越寒冷,越来越孤独,在这个越来越深的夜里。

徘徊在无人的街头,一切都那么昏暗,只有街角的那一抹两点。也许想消除周身的寒意,也许是感觉到孤独,急需抓住眼前的光亮,所以我走进了它。原来是一家书店。走走看看,并没有打算买书,就只想要打发一下周身的寒意,寻找一丝温暖。《总有些路,要独自行走》就这样映入我的眼帘。可能是因为当时的心境,觉得很有缘,所以就买了。

说来也巧,翻开书的第一篇写的是爸爸生病,最后去世。作者从十八岁开始就一直生活在担心受怕之中。不仅自强不息,年幼的肩膀早早扛起了家庭的重担,挣钱给爸爸治病。这是怎样的坚强,又是一种怎样的无奈。2008年到2015年,不断反反复复的病情,高昂的治病费用,从小肩负家庭重担的委屈,以及精神上的折磨不断地侵蚀着他,但他还是坚强地走过了那段岁月,活成了他想象中样子。这是怎样的一种坚持和勇气。

关于爸爸高昂的治疗费用,以及作者直白地告知父亲病情,并且规劝他回家的这些内容,带给我的是愤恨。我觉得作者作为孩子一点希望都不留给父亲,这太过残忍。我爸爸2016年九月份查出酒精肝硬化晚期,出现中等量肝腹水,到2016年十一月份去世,短短的两个多月时间。任谁都没有想到他会离开人世。他神志清楚,求生意志强,只要是有利于自己病情的方法,他都想努力尝试。就算是在生命的最后一刻,他仍然在拼命挣扎,希望自己能够好。这样的情况,你能忍心吗?也许我是女生,我很难做到如此决绝,就算是欺骗也好。就在最后一刻,医院下了最后通牒,我和妈妈仍然骗爸爸说,现在情况很好,然后规劝爸爸说现在医院病房紧张,需要把位置留出来给其他病情严重的病人。他一开始犹豫,后来就同意了。我们带着氧气筒把爸爸带回家的时候,敏感如爸爸,他定然是知道。我们都怀揣着爱意,他也想让我们心安。只是你骗我,我骗你罢了。但不管怎样,说出真相总是不忍心的。

可是,慢慢地往下看,我明白了,作者并不是铁石心肠。从十八岁开始,一直到二十五岁,期间的苦痛挣扎只有他自己知道。对于一个十八岁的孩子来说,本应该是最无忧无虑的年纪,想着应该穿什么衣服,喜欢什么样的女孩,或者想方设法引起喜欢的姑娘的注意,多么美好的时光呀。可是他错过了最美好的青春年华,最单纯快乐的时光,在担心受怕中成长。他过早地洞察人情世故,过早地体会生活艰辛。这样的委屈,这样的无奈,这样的不公,他没有地方发泄,只得默默承受。与其说后来是铁石心肠,不如说是在现实面前的无能为力。我对他的经历不能感同身受。但我相信失去父亲的痛彻心扉是一样的,尤其是在死亡来临那一刻的无能为力也是一样的。

如果说我们生活中出现的所有事情是有理由的话,我不知道这本书出现的理由是什么。但我知道这本书确实给了我一些共鸣。同是90年生人,同样是爷爷奶奶带大,同样渴望待在父母身边,同样早早失去父亲,同样家里还有妈妈和奶奶。也许我比较幸运的是,还有一个懂事的妹妹。我能够理解那种必须佯装坚强的无奈,我能够明白躲在床上止不住泪流的辛酸,我能够体会到从此世上再无父亲的绝望。只是,我没有他那种坚强,在如此多的困境之前仍能仰望星空,追逐梦想。

也许这就是本书出现的理由吧。这是一个在困境面前勇于自强的人,一个即便遭遇不幸依然奋不顾身追逐梦想的人。如此相似的遭遇,勇敢面对的心态,至少在路上独自徘徊的时候能够带来一丝光亮。有些路,注定要一个人走,说得真好,毕竟谁也不能陪你走到最后,有的人总要在中途下车。大树既然枯萎凋零,那么就走出那个避风港,勇敢接受洗礼,去成长。原来成长的代价这样大,难怪我们都愿意只是那个永远长不大的小孩。

总有些路,要独自行走。失去的已然失去,活着的总要坚强面对。把悲伤留在心底,带着希望,继续前行。

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